Para volver a ti, necesitas haberte ido de ti. Y no importa qué tanto parezca que aún sigues allí, si en realidad te estabas alejando de ti.

Por once meses me alejé de mí de la manera más traicionera y cruel existente para conmigo. Volver a mí implica reconocer que en algún momento me fui de mí.

Volver a ti es como volver a ese lugar seguro y conocido del que alguna vez te despegaste para poder crear una nueva identidad que pudiera perfectamente encajar.

Volver a mí implica un camino de aceptación de mis propias luces y sombras. Volver a mí es un camino de introspección tan fuerte que aún continúa en proceso.

Volver a mí implica recordar quién realmente soy, más allá de la lupa del espectador. Volver a mí es poder volver a sentir la música, enamorarme, cantar canciones al viento.

Volver a mí es aceptar mi tierna locura y mi inteligencia irreverente. Volver a mí es reconocer quién soy, más allá de la pequeña conejita en la que alguien me quiso convertir.

Volver a mí es reconocer que habitan en mí no solo la coneja, sino la serpiente, la araña y la mariposa. Volver a mí es aceptar a mi propio íncubo sexual, al que encadené, sediento y babeante de placer.

Volver a mí es aceptar la verdad de mi lado demoníaco y, al mismo tiempo, la vulnerabilidad de mi ángel. Volver a mí es saber que nada de esto fue mi culpa.

Volver a mí es entender que habitan en mí distintas variantes y abrazar y sostener cada una de ellas. Volver a mí es darle su espacio a cada una.

Volver a mí implica abrazar a la pequeña coneja, pero también a la mariposa, la serpiente y la araña, y por qué no, a la vampiresa y, de pasada, al ángel paciente que te puede mostrar tu lado más honesto.

Volver a mí es aceptar que la vida es una aventura maravillosa y que hay personas en nuestra vida que son parte de esa aventura.

Volver a mí es divertirme más y sentir más sin temor. Volver a mí es saltar del puente con la cuerda mientras grito y disfruto, porque amaré la experiencia aunque no sea eterna.

Volver a mí es amar a todas las versiones de mí. Volver a mí es abrazar lo que me da miedo de mí. Volver a mí es perder el temor.

Volver a mí es entender que lo más importante en esta historia soy yo, en mi más completa esencia.

“Sometimes you just need to return to your own origin”

Suelen haber momentos, personas, circunstancias, contextos que pueden poner en duda tu propia identidad. En esos momentos, dudar de ti misma es una constante, y te preguntas sobre todo lo que creías y cuestionas tu propio mundo y tu esencia principal. Empiezas a dudar y empiezas a cuestionar en tu propio interior. Curiosamente, en medio de ese conjunto de preguntas sin respuesta aparente, una luz se abre a ti en medio del camino de tu autodescubrimiento, y sabes que lo único incuestionable es tu propio origen, lo único incuestionable es tu verdadera esencia. Se abre ante ti, con sus puertas gigantescas, LA CERTEZA, la certeza como única respuesta frente a la duda.

Y entonces, dejas de preguntarte: ¿cuándo?, ¿cómo?, ¿dónde?, ¿por qué?, ¿para qué?, ¿Quién rayos eres? Dejas de intentar indagar sobre todas las clasificaciones de personalidad existentes. Y entonces, con total certeza, sabes que no puedes ser una sola cosa, porque eres demasiado. Y entonces descubres que eres un ser humano, total y completamente inusual, que es incongruente con las clasificaciones. Y entonces reconoces que nunca habrá una sola mujer en ti, y que tu certeza radica precisamente en eso: eres humana, y el resto son nuevas personalidades que se fusionan con las anteriores. Y justo allí radica tu fascinación, moviéndote como un animal exótico por el mundo.

Entonces, lo sabes, y tienes la certeza de que eres como aquellos raros especímenes coloridos que solo pueden ser encontrados en lo profundo de la selva, que solo pueden ser hallados al final de la mina, tras una excavación profunda. Y cuando eso pasa, finalmente tienes la certeza de quién eres. Resulta que eres la suma de tus personalidades pasadas, presentes y futuras, eres la suma de las personas que encontraste, encuentras y encontrarás en tu camino. Eres una especie de animal mitológico que absorbe personalidades y las convierte en parte de sí misma. Eres una especie de camaleón mariposoide prehistórico, cruzado con amazona, princesa, perra de cuento de terror, sumisa de poesía, diosa sexual del Olimpo. Y lo más interesante es que eres ese ser innombrable, pero al mismo tiempo, jodidamente delicioso, que se escabulle en medio de la jungla.

Y en esos momentos de revelación sabes que para un ser como tú, la única certeza radica en tu esencia de bondad y tus propias raíces.

Lógicamente si miras la fotografía no sabrías que había en el corazón de esa persona, pero estoy definiendo si quiero a esa Lorena de vuelta o si esta nueva versión irá a un siguiente nivel en su modo de amar, estoy reformulándome. Es cuestión de claridad en el objetivo, digamos que estoy descansando y reordenando mi casa interior, estoy viendo como quedaran los interiores antes de hacer la remodelación, estoy armando los planos, estoy verificando las columnas que por suerte las puse fuertes en el 2021, estoy constatando que los cimientos estén sólidos, estoy erradicando creencias, estoy construyendo lo que verás, digamos que estoy descansando con un objetivo claro.

No quiero escribir, no tengo ganas de escribir, no me nace escribir, pero sé paradójicamente que detrás de ese sentimiento hay mucho que escribir  y tengo la certeza de que a veces olvidamos las cosas que hay en nuestro corazón y luego se quedan allí atrapadas hasta que es imposible contenerlas más y empiezan a rebalsarse, se quedan atrapadas como un sumidero atorado que no deja pasar el agua, hasta que es imposible negarlas por más tiempo, a veces nos olvidamos de escuchar al corazón hasta que nuestro corazón grita tan fuerte que nos ensordece y nos obliga a ver lo que está en nuestro interior.

No he querido sacarme la chaqueta de mis emociones porque solo me he escondido de ellas en el gimnasio, escuchando los problemas de las personas en sesiones de coaching, arreglándole la vida a los seres humanos, sonriéndoles y dándoles mi amor, grabando videos e intentando esconderme del poder de mis propias emociones.

Hoy me desnudo, me quito la ropa y lo admito esta soy yo, pero soy y puedo amar desde lo que soy y puedo ser agradecida y aunque a veces me quiera cegar a mi misma enfocándome en las cosas que creo haber hecho realmente en el fondo en mi corazón habita la  última romántica del planeta, una romántica que fue temerosa , un romántica que ama el arte de amar, una romántica que ama desde el fondo de su alma.

No mi querido lector, no pretendo encubrir por mas tiempo mis emociones, estoy nuevamente escribiendo para ti, llegué a un punto en el que neutralice todas y cada una de mis emociones, llegué a un punto en el que me convencí a mi misma que dentro mío no habitaban emociones, llegué a un punto en el que estuve a punto de negarme, pero no , mi querido lector , estoy aquí para ti completamente desnuda, mírame, esta soy yo sin ningún tipo de artilugio, estoy aquí lista para sentir lo que tenga que sentir, estoy lista para vivir, porque sé que todas las emociones son parte de la experiencia de vivir. Negarnos a ellas es como negar nuestra naturaleza humana, negarnos a ellas es aplazar lo inminente, yo estoy aquí para desnudarme frente a ti y espero poder hacerlo a través de los siguientes escritos, será una proeza mi querido lector, pero lo haré.

Ten un hermoso día.

"La ventana estaba abierta porque no nos preocupaba crecer"

Laura Pausini 

Sentarme a revisar los pedazos de mi adolescencia me hace pensar en alguien a quien nunca podré olvidar, creo que no podré olvidar a esa adolescente de antaño, de hecho se vuelve completamente inolvidable cuando resulta aún estar allí en medio de mis sonrisas y en los temas musicales que tanto le gustaban a mi yo  adolescente, a esa que aún  sigue allí agazapada en medio de mis travesuras de adulta ; conversar con esa adolescente resulta una experiencia ciertamente religiosa y es interesante poder decirle algunas cosas al oído mientras me recuesto sobre la cama de madera de  mi adolescencia  y veo el cielo raso de mi habitación sumergiéndome en la sensación de  trasladarme en el tiempo y espacio preciso a como lo veía en esas épocas, con ojos de amor e ilusión , mientras juntas mi adolescente y yo repasamos nuestras maletas de recuerdos en fotografías, a la par que revisamos mi diario de notas con bosquejos de jóvenes de ojos grandes y frases de ensueño escritas en papel, mientras reviso las huellas de mi corazón escritas de mi puño y letra, mientras recuerdo mis manos sudorosas, mi sonrisa temblorosa y mis fantasías de adolescente romántica.

Sólo me resta agradecerle a la adolescente y agradecer cada una de las decisiones que me llevaron a la mujer de ahora, es mirar a los ojos a esa adolescente de ojos saltones y perspicacia intuitiva, es abrazar sus lágrimas y sonrisas es reconocerlas como parte de mi historia y seguir mi camino con la adolescente y la niña de mi mano siempre de mi lado.

Porque, aunque no lo creas mi bella   adolescente siempre estás aquí conmigo y te quedaras aquí por el resto de mis días porque ya eres parte de mi identidad que solo va sumando experiencias y me sigue convirtiendo en mi -Hermosa Adolescente ¿Recuerdas cuando jugabas a maquillarte? - a mi yo adolescente le encantaba jugar a maquillarse suena tan paradójico que la mujer de ahora ame más su estado natural de ser.

La adolescente es ahora tan parte de la mujer como la niña porque negarla es negar mi propia esencia y se que ahora te haz vuelto un poco más distante y desconfiada mi pequeña adolescente, pero también sabes que puedes confiar en mi cada vez que lo desees porque solo debes recordar que tú y yo somos una.

Aún estas aquí conmigo sólo que ahora te puedo cuidar mejor.

Me voy conmigo y tal vez me diluyo de mi en el camino de mis emociones, mientras me balanceo lentamente en el aire de mis propias sensaciones, me pierdo en los espacios de mis entrañas y me libero, rompiendo las cadenas de mis pensamientos, me voy mientras mis pies se elevan finalmente en un vaivén de alegría, me diluyo de mí misma para esparcirme en el viento, me disuelvo de mi mientras me desvanezco del caos del mundo, como una bailarina danzo el camino a la par que abrazo esta capacidad para sentir huracanadas sensaciones que trascienden mi ser.

Me desplazo entre los espacios de mi desvencijada casa, relleno de luz los rincones oscuros, redimo mis sentimientos y emociones mientras expulso demonios, prejuicios , faltas y culpas por las ventanas, me siento a diseñar mis espacios llenos de junglas y riachuelos mientras me pierdo en mis mundos de sensaciones y escucho a las aves gorgorearme el corazón.

Y observo mis manos, mis dedos delgados, mi piel y mi cuerpo ligero, volátil, sempiterno y veo mi espíritu ser liberado de la cárcel de carne mientras me sigo elevando y toco cada fibra de mi con mil momentos presentes en el alma.

Sigo el camino danzando al unísono de mi ser que intenta volar escapando de mí , me pregunto ¿Quién fui? ¿Quién soy? Y ¿Quién seré? Y solo tomo las manos de la escritora que se pierde en las teclas mientras crea espacios y mundos como la melodía que sale de un piano.
Una escritora que camina desnuda y danza con su canción de palabras, que suelta el llanto para abrazar la sonrisa, la que se refugia de la lluvia protegiéndose entre sus brazos mientras siente el olor del barro húmedo, la mujer que mira el arco iris y se pinta el cuerpo de sus colores, la que se despide del ocaso y saluda al alba con su desnudez expuesta.
¿Quién soy yo? Me pregunto y me responde la escritora con su propia melodía de palabras mientras me muestra el sendero del alma que danza liberada del cuerpo.

Finalmente soy mía, soy mi propietaria, puedo hacer el Retire en el aire mientras casi rozo el Arabasque y me muevo en un paso corrido sobreviviéndome a mí.
Y entonces me voy de mi y me despido lentamente del cuerpo para encontrarme a la escritora sentada en la entrada del alma y solo me quedo colgada de mi sintiendo el sosiego, la calma liberada , el vacío y la nada, ya no hay pedazos de mi se van esparciendo en el viento las cenizas de la fragilidad pasajera.
A la entrada de mi mundo, sonriente me mira la escritora danzar mientras me toma las manos y  me ayuda a subir los peldaños de mí.