No intenta convencerte de perdonar a quien no se disculpó, ni de entender a quien intento destruirte.

“Vete a la mierda” es un viaje emocional hacia la claridad y la dignidad.

Aquí encontrarás capítulos que te harán reír, enojarte, llorar y despertar.

Es un espejo incómodo y necesario para toda mujer que alguna vez se perdió amando demasiado, justificando lo injustificable, o intentando salvar a quien solo quería dominarla.

Cada página está escrita para devolverte el poder que entregaste por amor, por miedo o por culpa.

A través de reflexiones crudas, humor negro y momentos de vulnerabilidad honesta, este libro te enseñará a:

Reconocer las dinámicas tóxicas sin romantizarlas.
Sanar tu autoestima sin disfrazar tu rabia.
Aprender a soltar sin perder tu brillo.
Y, sobre todo, a decir no sin pedir perdón.

Este libro no te promete calma inmediata, pero sí una libertad real.

Te acompañará en esa transición en la que dejas de ser la versión que todos aplaudían, para convertirte en la que finalmente elige su propia paz, aunque eso signifique mandar a más de uno… exactamente adonde pertenece.

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Había una vez… Así es como empiezan usualmente todos los cuentos, y agregan algo como “en un lejano reino” o cosas así. Bueno, la Caperucita que te voy a describir en este cuento no viene de un “había una vez”, y mucho menos habitaba en un reino lejano.

Ella vive en un mundo aparentemente normal. Es tan dulce y tierna como un conejito; dócil y sumisa, si es necesario. Atraviesa el bosque con su canastita llena de flores, pero no va en busca de la abuelita: ella solo atraviesa el bosque, ella solo existe, ella solo vive. Disfruta de las cosas de la vida; vuela más de lo que se mueve, flota entre los animalitos y las plantas del bosque. Ella es sinceramente feliz.

Entonces es cuando el lobo la ve atravesarse frente a él. Desde su escondite la observa, desde su oscuridad la mira. Se extasía. El lobo, en este punto, es un ser bastante infeliz y amargado. Pero observa a Caperucita, y es entonces cuando decide ir por ella. La observa, la cautiva, la atrapa, la caza, mientras Caperucita se deja cazar, mientras cede a los encantos de lobo. Se saborea los labios mientras la observa saltar frente a él. El lobo desea a Caperucita.

Pero Caperucita tiene una oscuridad escondida que lobo ignora. Es capaz de ceder a sus encantos mientras lo observa curiosa y sigilosa. Caperucita no cae en las garras del lobo porque él haya logrado seducirla con sus encantos; Caperucita sucumbe a la lujuria. Ama el bosque, los animalitos, las flores y todo lo demás, pero al atardecer, en su cuarto rosa, Caperucita se da placer en medio de miles de pensamientos sádicos que son inconfesables en este cuento.

Porque, como habrás podido notar, esta Caperucita es lo que es, pero al mismo tiempo es un demonio sexual que necesita alimentarse. Y el lobo parece ser una presa… una presa deliciosa. Cuando se trata de comer, Caperucita puede ceder: ella necesita alimentarse. Caperucita estaba hambrienta, así que cae ante los encantos del lobo mientras lo deja ser, mientras lo observa, mientras sucumbe a sus maniobras y a sus intentos de seducirla. Caperucita estaba sedienta; necesitaba saciar su lujuria no podemos culparla por su lascivia.

A Caperucita le gustaba mucho que el lobo fuera tan enfermo como ella. Empezó a encariñarse con esa lascivia, empezó a involucrarse con él e intentar entender su oscuridad. Caperucita quería amar al lobo, disfrutaba de él. Sabía que el lobo era una bestia, pudo ver sus fauces, pero no le temía, porque en el interior de la misma Caperucita habitaba un ser bastante similar que ella había domado, digamos que nuestra Caperucita se había reformado.

Caperucita desde su corazón bondadoso quería creer lobo podría lograr ser feliz siendo él mismo. Lo curioso era que Caperucita no quería cambiarlo: lo quería tal y como era. Pero las garras del lobo empezaron a lastimarla, sus artimañas la confundían. Caperucita empezaba a sentirse incómoda; ya no disfrutaba del lobo. 

Hola, mi querido lector:

Buenas noticias: se me fue el bloqueo emocional.
Malas noticias: creo que siento demasiado.

No, jamás podrías imaginar lo que pasa por mi cabeza. Creo que vivo en un mundo de arcoíris, lo cual ciertamente me gusta y es bastante genial. Pero, al mismo tiempo, quisiera que las mariposas volaran más tiempo.

Creo, mi querido lector, que todo parte por aceptar las emociones. A veces, cuando sientes que podrías volver a enamorarte, prefieres huir. Creo que ese sentimiento, a veces, me resulta aterrador. Así que me he dado cuenta de que me escondo, como si fuera un conejo. Pero, al mismo tiempo, de pronto tienes una sensación extraña de que debes seguir.

Bueno, las buenas noticias son las siguientes: ya puedo sentir las canciones, disfrutar la comida, ya puedo sentir nervios, me sudan las manos… y también he vuelto a soñar despierta.
Son maravillosas noticias para una escritora como yo.

Estoy muy contenta de poder sentir con el corazón, aunque la “mala” en mi interior no quiere que sienta, porque no le ha gustado cuando ha sentido en el pasado.
Pero créeme: luego de estar con un bloqueo emocional casi dos años, se siente hiper mega genial volver a sentir.

Incluso he podido volver a llorar. Y también a reír, obviamente.
Y entonces entiendes que tanto la oscuridad como la luz son necesarias en este mundo.
Y entonces entiendes que deben existir ambas polaridades.
Y, claro, me doy cuenta de que lo mejor que sé hacer es escribir.

Sí, mi querido lector, no es ego… pero soy muy buena escribiendo.
Creo que es porque me puedo expresar mejor.
A veces, me gustaría tanto que alguien viera realmente en mi interior, así como a veces yo veo en el interior de los demás… pero supongo que solo debo tener paciencia.

Taylor Swift escribió canciones… y yo escribo libros.
Y sí: no importa cuánto haya pasado, yo sigo siendo una romántica.
Sigo viendo magia en el mundo.
Sigo creyendo que los seres humanos tienen un lado maravilloso.

Bueno, mi querido lector, solo pasaba por aquí para decir eso.
No es que no tenga más que decir —de hecho, tengo un montón— pero, por el momento, prefiero solo disfrutar mi desbloqueo emocional.

Para volver a ti, necesitas haberte ido de ti. Y no importa qué tanto parezca que aún sigues allí, si en realidad te estabas alejando de ti.

Por once meses me alejé de mí de la manera más traicionera y cruel existente para conmigo. Volver a mí implica reconocer que en algún momento me fui de mí.

Volver a ti es como volver a ese lugar seguro y conocido del que alguna vez te despegaste para poder crear una nueva identidad que pudiera perfectamente encajar.

Volver a mí implica un camino de aceptación de mis propias luces y sombras. Volver a mí es un camino de introspección tan fuerte que aún continúa en proceso.

Volver a mí implica recordar quién realmente soy, más allá de la lupa del espectador. Volver a mí es poder volver a sentir la música, enamorarme, cantar canciones al viento.

Volver a mí es aceptar mi tierna locura y mi inteligencia irreverente. Volver a mí es reconocer quién soy, más allá de la pequeña conejita en la que alguien me quiso convertir.

Volver a mí es reconocer que habitan en mí no solo la coneja, sino la serpiente, la araña y la mariposa. Volver a mí es aceptar a mi propio íncubo sexual, al que encadené, sediento y babeante de placer.

Volver a mí es aceptar la verdad de mi lado demoníaco y, al mismo tiempo, la vulnerabilidad de mi ángel. Volver a mí es saber que nada de esto fue mi culpa.

Volver a mí es entender que habitan en mí distintas variantes y abrazar y sostener cada una de ellas. Volver a mí es darle su espacio a cada una.

Volver a mí implica abrazar a la pequeña coneja, pero también a la mariposa, la serpiente y la araña, y por qué no, a la vampiresa y, de pasada, al ángel paciente que te puede mostrar tu lado más honesto.

Volver a mí es aceptar que la vida es una aventura maravillosa y que hay personas en nuestra vida que son parte de esa aventura.

Volver a mí es divertirme más y sentir más sin temor. Volver a mí es saltar del puente con la cuerda mientras grito y disfruto, porque amaré la experiencia aunque no sea eterna.

Volver a mí es amar a todas las versiones de mí. Volver a mí es abrazar lo que me da miedo de mí. Volver a mí es perder el temor.

Volver a mí es entender que lo más importante en esta historia soy yo, en mi más completa esencia.

¿Realmente quieren que traiga a la perra de vuelta? En el 2020 la maté y la enterré en una tumba olvidada al fondo del cementerio, y desde ese momento dejé que solo la buena ande por el mundo. Pensé que el mundo reaccionaría bien a esa parte, pero vi que eso no pasó, y empiezo a preguntarme si realmente debo traer a la maldita perra de vuelta.

Con esos pensamientos en mi cabeza, me infiltro en el cementerio donde dejé sus restos. Camino en medio de la oscuridad, de las tumbas de viejas anécdotas, mientras me pregunto si realmente la quiero de vuelta, si es tiempo de despertar a esa perra. No la quiero realmente de vuelta. Dudo, giro y emprendo mi camino de regreso, pero algo dentro de mí siente curiosidad, quiere revivirla o, al menos, necesita saber si en todo este tiempo se descompuso.

Avanzo con la clara idea de que solo quiero ver si encuentro la tumba donde la lancé con el más grande dolor de dejar atrás una parte importante, pero innecesaria, de mí. Los cuervos me miran desde la oscuridad de alguna cripta, y entonces la encuentro. Allí está, en medio de tantas tumbas, una cripta olvidada.

Busco en mis bolsillos las llaves de la tumba y finalmente las encuentro. Con las manos temblorosas abro las rejas que crujen y entro a la tumba. Miro por todos lados, pero está vacía.

—¿Me buscabas?

Escucho unos aleteos en medio de la oscuridad, solo iluminada por la linterna de mi celular, y de pronto ella está allí, mirándome espléndida con un vestido negro espectacular. Me sonríe con los ojos mientras hace una de sus muecas sensuales y se pasa la lengua por los labios, como si pretendiera comerme. Se acerca a mí, siento su respiración fuerte y enfadada, y me besa en la mejilla.

—Tanto tiempo sin verte —me roza con su aliento en el oído y agrega, con su ya conocido susurro—: Sabía que vendrías.

Cuando la veo, se me caen unas lágrimas y caigo entre sus brazos.

—Fue muy agotador ser la buena —le respondo.

—Lo sé —me responde—. Ahora déjame esto en las manos.

Y me mira con esa mirada tierna que solo yo sé lo que esconde.

Agosto siempre fue un mes frio en mi país, Lima se pone gris y dan más ganas de quedarse en la cama y menos ganas de bañarse, creo hoy es un día espectacular para escribir de cosas nostálgicas pero al mismo tiempo sentirme feliz porque solo puedo desearte cosas buenas y es curioso que mientras escribo esto escucho a Teddy Swims.

Siempre he intentado no sentir tanto porque resulta que soy el tipo de persona que cuando siente es como una represa de sentimientos que se han desbordado, supongo que esa es la razón por la que mantengo mis sentimientos bajo llave lo más posible y supongo también que soy la única que conoce mi nivel de apasionamiento y amor por las cosas que me importan, soy de algún modo dos polaridades total y completamente opuestas que no he logrado templar aún en el tiempo.

Bueno luego de haber escrito algunos libros ¿qué te puedo decir? Pues nada resulta  que tengo que escribir y sentir al nivel de mis apasionamientos, cada uno se cura a su manera supongo, así que supongo se vendrá un siguiente libro aunque no sé aún específicamente a que parte de mi corazón apuntará, lo único que puedo decir es que mis sentimientos y pensamientos hacia ti son completamente cristalinos y llenos de buenos deseos en este día para ti, mi forma de sentir es una cosa completamente distinta que tendrá que ir canalizándose a través de diversas acciones , así que solo me queda decirte que espero disfrutes el frio que tanto te encanta y por supuesto que sigas haciendo lo tuyo que es lo mejor que sabes hacer, la música, nunca jamás en tu vida te atrevas a siquiera dejarla porque tienes un grandioso talento, jamás te atrevas desperdiciarlo , come bien y abrígate porque hace mucho frio y gracias. 

Dejaré el cover de Teddy Swims porque creo que este cantante tiene talento también.

“Contra una pared deje pintados nuestros nombres enlazados salpicados con el aerosol junto a una leyenda que decía escapemos de esta vida viva el che y los rolling stones…”

Es curioso ayer no pude dormir, pero es porque tome una siesta por la tarde y hoy recordé una canción, de hecho es curioso porque estaba sentada en la soledad del auditorio con los audífonos puestos escribiendo algo que probablemente no publique en esta página o tal vez si, realmente no lo sé el hecho es que sonó una canción que se me hacía tan conocida y solo en honor a esa canción me quite los headphones para poder escuchar mejor y entonces algunas sensaciones vinieron a mi mente.

He escrito dos libros, una pagina enorme llena de relatos , un podcast y todo fue para ti, pero ahora todo debe ser para mí, carajo pensé que había dejado de tener sensaciones o tal vez son mis hormonas menstruales o tal vez simplemente a pesar de todo no te pude arrancar del corazón, pero hoy en un momento tan mundano mientras limpiaba mi habitación, entendí que no puedo vivir de nuestros viejos recuerdos y canciones aunque eso ya lo sabia , me quebré junto a la escoba testigo silencioso de mis lágrimas, entendí que no puedo enviarte un saludo de cumpleaños este mes, entendí que debo seguir adelante ¿cinco años me tomó no? Y en verdad espero que así sea, que pueda dejar de mirar hacia atrás y pueda seguir adelante como se supone que debe ser.

Tengo que soltarte , debo hacerlo, lo haré cuando este lista, tal vez necesite un libro más pero si tengo la intención que se note. Gracias, tu amor me salvo en su momento, me ayudo a levantarme cuando pensé que no podría, gracias, tu amor me enseño a construir pero debo soltarte, , debo soltar tus enormes pestañas negras y tu cabello rizado, debo dejar todo eso irse, gracias por lo que tu amor logro en mí, gracias por la persona en que me ayudaste a convertirme, ahora debo seguir.

Esto es un escrito sobre los muertos que se entierran pero aún apestan, sobre el recuerdo pestilente de los gusanos recorriendo el cuerpo del cadáver, este es un escrito sobre lo que se siente cuando ya enterraste al difunto , al que te morías de ganas por enterrar pero aún aparece cual fantasma en los rostros de las personas en alguna botica, en la calle ,en algún restaurante , en el gym y te preguntas si realmente  el muerto esta muerto, pero resulta que vas a la tumba para revisar y te das cuenta que esta bien muerto, solo que el cadáver putrefacto y pestilente aun se osa  a descomponerse por completo.

El muerto esta fresco, es la metáfora de aquello que enterraste bajo tierra y aún así osa perseguirte a modo de apariciones, recordatorios, momentos como una especie de tortura fantasmal y te orilla a tomar la decisión de asomar a la tumba y darte cuenta de que en efecto, todo es producto de tu mente perturbada por el recuerdo de un muerto pestilente que yace olvidado en su tumba en medio de su amargura, sus quejas , miedos, sus gruñidos y haciéndole gasthligting a los otros fantasmas del cementerio.

Si me querido lector, todos en algún momento de nuestras vidas hemos tenido muertos frescos en la puerta de nuestra memoria, hay muertos que te dan nostalgia y de algún modo una canción como “Love me like you do”  hace que asomes con tu nostalgia a bellos recuerdos y de vez en cuando haces una visita a la tumba para dejarle unas florcitas , limpias con un pañito húmedo la tumba y le haces algunos rezos mientras poco a poco lo vas soltando pero hay otros muertos a los que en efecto no quieres dejarles flores, ni tan siquiera barrer su miserable tumba pero aun así osan salir a tu mente con horribles apariciones de su fantasmal silueta.

Sin embargo, en este punto debes recordar que todo eso pasa por entender que el muerto esta fresco y que solo es un repugnante cadáver en descomposición.

Hola, mi querido lector. Así es, aquí estoy otra vez. Es que, sinceramente (sí, sí, ya sé que no te importa), he estado bastante ocupada, priorizando otro tipo de contenido. Sin embargo, tú bien sabes que esta página es una parte esencial de mi esquema personal, que me permite transmitirte con total claridad quién soy. Porque la verdad, soy demasiado buena escribiendo y, sinceramente, creo que escribo mucho mejor de lo que hablo, aunque sinceramente hago ambas cosas bastante bien. Pues, dale, vamos a lo nuestro.

Estaba pensando en las víctimas. Este no es un escrito filosófico sobre las víctimas; dejemos eso para otro día. Hoy hablaremos de estos seres como personajes. En mi opinión particular, las víctimas son seres humanos muy, pero muy, aburridos. Solo se quejan de su situación y no hacen nada por resolverla. Se quedan en el fango llorando por tonterías, pero lo hacen precisamente porque les trae un beneficio. Al principio, les trae la atención de la gente y ayuda, incluso pueden manipular personas a través de su victimismo, pero luego, luego de eso, simple y sencillamente las víctimas aburren. Incluso las mismas personas que escuchan su discurso victimista terminan por aburrirse, porque saben que a la larga esto se vuelve una cantaleta repetitiva y se vuelve hastiante estar al lado de un personaje tan deplorable.

Creo que las víctimas son los personajes más miserables y funestos de la literatura. Son seres patéticos y muy grises. La víctima solo se vuelve interesante cuando mata su papel de víctima y se transforma en el heroe o el villano. Lo vemos en la literatura, por ejemplo, en "Los miserables". Nuestro protagonista, Jean Valjean, llega a ser protagonista cuando deja de andar robando panes y sentirse un pobre ex convicto, y se reinventa una vida como Monsieur Madeleine. Se convierte en un exitoso industrial y alcalde de una ciudad, demostrando su capacidad de cambio y regeneración. Es justo allí cuando la novela de Victor Hugo se vuelve realmente interesante.

En el caso de las telenovelas, a nadie le importa realmente la protagonista de la novela cuando está siendo maltratada, más que para decir el típico "Pobrecita" que grita la audiencia, que es tu madre sentada en el sillón de tu sala comiendo restos de la comida de ayer. Pero la cosa se pone buena cuando la protagonista, venida a menos, de pronto recupera su poder. Es allí cuando los picos del rating de la triste telenovela para distraer a tu intelecto se elevan por las nubes.

Hoy en día, los protagonistas son los villanos o los héroes, y las víctimas son el relleno, porque realmente no son un personaje interesante que pueda inspirar nada más a la audiencia que lastima y conmiseración. Así que, si quieres vivir de la lastima ajena y eres un gusano triste, sigue sintiéndote la víctima ante tus circunstancias.