El gorrión me observa callado, es como si de algún modo de manera voluntaria hubiera decidido
guardar silencio, me mira con sus ojitos desconfiados como si quisiera volver a
confiar y me acercó lentamente a él, acaricio las plumas de su cabecita con la
punta de mis dedos, el avecita continúa observándome desde el dintel de la ventana,
luce triste pero al mismo tiempo me observa con curiosidad.
-Espera- le digo -mientras me dirijo a la laptop y pongo
algo de música.
Veo al gorrión observarme curioso, desde su espacio posado sobre las flores de mi ventana, vuelvo a acercarme al ave lentamente y empiezo a cantar.
-“He always said he didnt´get this song but I do” -y empiezo tararear la letra muy lentamente mientras acaricio su cabeza con mi dedo y sus pequeñas plumas se erizan.
-“I think is
strange that you thing I am funny coz he never did”- vuelvo a tararear la canción
para el gorrión.
-Vamos solías amar esta canción, a ti te gusta cantar, amas
cantar, vuelve a cantar- le digo mientras lo acaricio con cariño y unas lagrimas
caen por mis mejillas.
El ave sigue allí observándome con curiosidad y hasta cierta
timidez y en medio de las lágrimas de júbilo, nostalgia , comprensión y empatía
vuelvo a tarearear un poco de la canción -"But on a Wednesday in a coffee I watch
it begin again”-
Me levanto
y empiezo a rodear la habitación girando a mi propio ritmo y tarareo una vez
mas la parte que más me gusta de la canción -"And
you throw your head back laughin' like a little kid...But on a Wednesday in a coffee I watch it begin again”-
I
think it's strange that you think I'm funny 'cause he never diI've
been spending the last eight months thinkin' all love ever does is break and
burn and end
But on a Wednesday, in a café, I watched it begin again”
Entonces me doy cuenta que el ave me sigue observando ;lentamente me acerco a ella y la tomó en mi mano y ambas empezamos a
girar lentamente en la habitación y por un segundo se que volverá a
cantar a su debido tiempo y seguimos girando mientras la melodía nos absorbe el
alma.
Hay un momento en la vida de toda
protagonista en el que sin lugar a dudas verá la cara del mal frente a frente ,algo
que ciertamente me habría gustado evitarle. Hay un momento en la vida de toda protagonista
que tendrá que preguntarse ¿Cuál es el mejor bando para estar? Aun sabiendo la respuesta
desde lo mas profundo de su ser, una protagonista debe sin lugar a duda pasar
por la encrucijada de preguntarse a ¿A que bando quiero pertenecer?
Es probable que nuestra protagonista
deba pasar por una batalla interior para finalmente decidir pertenecer a un
bando, es probable también que se vea en algún momento confundida por el canto
de las sirenas que te ofrece el mal.
Y entonces nuestra protagonista sabe que el mal existe
porque el bien también lo hace y que ciertamente ambos polos opuestos tenderán a
buscar coexistir en el mundo para crear el balance, ambos se necesitan
mutuamente para existir.
Yacía nuestra protagonista tirada
sobre la alfombra con la mirada en mil mundos, reuniendo los fragmentos de información
necesaria para tomar la decisión de a cuál bando realmente pertenecer; cualquier lector pensaría que si debes elegir entre un bando y otro para
pertenecer es que realmente no perteneces a ningún bando y debo decir que yo
también llegué a pensar lo mismo de la protagonista de nuestra historia en su
momento pero resulta que ella no puede estar en un punto miedo y debe elegir ,
debe elegir a que bando pertenecer aunque sabe que siempre habrá algo de lo otro en ella.
Así que mi querido lector; no sé
exactamente de qué lado se pondrá la protagonista de nuestra historia, pero sí
sé que el lado que sea que elija se volverá parte de ella de manera casi
irresoluble, al momento de este escrito debo decir que ha sido una lucha
interna entre el bien y el mal en el interior de nuestra protagonista, no creo
que este agotada, solo esta tomando aire para determinar ¿Cuál de las fuerzas
será la que terminé ganando en su interior? Digamos que nuestra protagonista está
viajando mentalmente tirada sobre la alfombra a través de un conjunto de
realidades y posibilidades que se unifican en un único punto, su imaginación.
Se sentó frente a la computadora y su corazón no parecía
responder al sonido de los dedos en el teclado, entonces cerró los ojos ¿acaso
se le había escapado la inspiración entre los dedos?
Con los ojos aun cerrados intentó pensar en alguna historia
que pudiera contar a su audiencia, entonces sintió algo muy suave caer sobre su
rostro, parecía un ligero polvo; sí, era como si lloviera polvo sobre sus mejillas,
sus ojos, sus cejas, sus labios, era una sensación muy interesante que iba acompañada de un ligero aleteo que le causaba un fresquito, era como si
lloviera escarcha ante si pero no podía abrir los ojos y entonces sintió el
suave aleteo de algo frente a si misma, intentó abrir los ojos con más fuerza y
una vocecita le susurró all oído.
- Es polvo de hadas, es mágico, soy el hada de los sueños
y las fantasías y veo que necesitas un poco de mi polvo para volver a escribir
sobre nosotras-.
Con los ojos aun cerrados pregunté- ¿El hada de los sueños y
las fantasías? - hice un gesto con mi cabeza y me permití reírme a carcajadas-
Vamos, eso no existe-
-Abre los ojos ahora-Me susurró el hada mientras el polvo de
hadas cada vez mas brillante y en tonos dorados y azules caía frente a mí, abrí mis ojos y pude
observar una inmensa jungla llena de luces de colores y muchas hadas, que
revoloteaban a mi alrededor, ciertamente podría describir a estas pequeñas
haditas como seres minúsculos casi del tamaño de un colibrí y todas ellas me
miraban en conjunto con curiosidad con sus enormes ojos y la calidez en su
pequeño rostro, me invitaba a la ternura y el bienestar
- ¿Quién es? – preguntaron al unisonó extrañadas a su
compañera que revoloteaba frente a mí.
-Es una escritora muy famosa del mundo de los humanos es
nuestra invitada y hoy le demostraremos que la magia aún existe ¿Están de acuerdo?
-
-¡Si! -Respondieron emocionadas en sus diminutas voces al unisonó
y en cuestión de segundos miles de hadas me pusieron encima un vestido hecho
por completo de fibras de oro que brillaba como el sol y trajeron un espejo
frente a mí y entonces me miré y mi rostro traslucía polvo de hadas mientras
las hadas me miraban cautivadas.
- ¡Vamos! te mostraremos nuestro territorio y conocerás la
magia de nuestro mundo- dijeron las haditas nuevamente al unísono y así fue
como empezó la magia y fantasía en el mundo de hadas creado para mí.
"Las flores florecen al caminar"
Creo que las
mariposas son fantásticamente hermosas; su policromía las hace ciertamente un espectáculo observable. Estoy cien por ciento segura que ellas desconocen lo hermosas que
son y van por el mundo sobrevolando entre las flores, tal vez admirando la belleza
de las mismas olvidando sus propios colores despreocupadas de los cazadores,
cuando una mariposa cruza frente a ti con su policromía expuesta es sin lugar a
dudas un milagro en la tierra. Una vez vi una mariposa azul frente a mis ojos,
fue sin lugar a dudas un momento excepcional.
Pero las mariposas
son animales tan frágiles que si en tu deseo por intentar atraparla consigues
hacerlo la dañaras y esa bella mariposa tendrá mucha suerte si sale de allí aun
con la capacidad para poder volver a sobrevolar los jardines del mundo.
Hoy, una mariposa
se ha posado en mi corazón, siento que se esta refugiando del mundo, creo que
esta muy asustada y se esta escondiendo, creo que mi mariposa esta recuperando
sus alas, estoy cien por ciento segura que ignora sus colores, la he visto
refugiarse temblando en mí y he tratado de hacerle comprender que ya nada puede
hacerle daño, pero no la he visto desplegar sus alas aún, así que he dejado a
la mariposa dormir junto a mi corazón.
Mi pequeña
mariposa azul esta durmiendo, en los ligeros latidos de mi corazón, mi pequeña gran mariposa
se esta refugiando del mundo en si misma, he visto brillar sus alas con los pálidos
rayos de sol; pero, aunque la he animado ha salir al mundo solo la he visto
esconderse mas profundo en mi corazón.
Creo que las
mariposas son animales fantásticamente hermosos que no pueden evitar llamar la atención,
creo que es su naturaleza, pero mi pequeña mariposa quiere esconder su hermoso color
azul del mundo mientras se refugia en las alas de mi corazón y le he dado
posada para que pueda dormitar y recuperar sus pequeñas grandes alas para
volver a sobrevolar los jardines del mundo.
Mi pequeña gran
mariposa azul, cuido de ti.
Los seres humanos no podemos elegir la familia en la que
nacemos, las teorías espiritualoides dicen que se te asigna una familia para
generar un aprendizaje, en fin solo se trata de teorías.
El hecho es que tengo muchas cosas para decir de mi familia
materna y es que, aunque el mundo entero cree que los adoro; en realidad, no es
así, desde que tuve diecisiete años decidí cortarlos de mi vida, erradicarlos,
diseccionarlos, desde que era pequeña supe que eran mala leche y no, no es que
les tuviera algún tipo de resquemor, de hecho asisto a sus funerales y demás reuniones
familiares para marcar mi check de asistencia, pero digamos que decidí crear mi
propio mundo y ellos no forman parte de él.
En algún punto de mi niñez , adolescencia o que se yo, supe
que estaba harta de sus prejuicios, !si señores!, !vengo de una familia, extremadamente
conservadora y prejuiciosa!, una familia llena de creencias de culpa, castigo divino y
cosas que mejor no explicar, pero el mayor crimen que pudieron hacer conmigo,
fue juzgarme como si fuera parte de ellos y no, nunca lo fui, aun así la mala
leche pudo haberse esparcido en algún momento de mi infancia, llenándome la
cabeza de creencias apocalípticas, castigos y tanta tontería como pudiera ocurrírseles.
Escapé de allí tan rápido como pude para crear mi propio
espacio del placer pero ya había absorbido 16 años de veneno y “buenas costumbres”, no me
di cuenta que estaba infectada y esa infección mis queridos lectores solo se
quita aceptando, analizando y retirando las cadenas de prejuicios y juzgamientos que estas personas
pudieron haber colocado en mi cabeza ,reconocerlas me ha permitido entender
porque me sentía tan cómoda en entornos donde se atreverían a juzgarme por
quien yo soy. Una familia represiva trata de impedir que seas tú y te juzga
para que puedas encajar dentro de sus estándares de lo considerado correcto, !no
puedes acostarte con un hombre, no puedes comer mientras cantas, no uses
zapatillas todo el tiempo, no te vistas de negro, no uses polos cortos, no, no
, no , no, no digas eso, esta mal, no vayas al gym! y mas !no! llenos de represión que me hicieron auto cuestionarme mi verdadero valor y hacerme
sentir que pisaba minas todo el tiempo intentando ver en que podía estar
fallando; lo curioso era que las personas que más me juzgaban eran las mujeres
de la familia osea mi propia estirpe, los hombres de mi familia nunca lo hicieron .En fin ya veo a los miembros de mi familia consternados ante
algunos de mis artículos o relatos .Para finalizar; querido lector todo se trata de
profanar el placer y vivir desde la perversión de las reglas siempre sin dañar
a las personas a nuestro alrededor y desde la plena consciencia de nuestros propios
valores, los nuestros, los personales, no los que te implantó la sociedad.
- ¿Dónde lo colocaste? - pregunta
una voz en mi interior y me hecho a buscar por toda la habitación en cada pedazo,
en cada rincón, debajo de la cama, atrás de los armarios y busco en distintas
partes y busco en las cajas vacías de la esquina y sigo pensando e intentando
recordar-¿Dónde? ¿Dónde fue que lo dejé?-
Cojo mis llaves y salgo a tomar
una ligera caminata mientras intento recordar- ¿Dónde? ¿Dónde rayos fue que lo deje?-
Repaso cada uno de mis pasos,
cada uno de los tiempos, cada ligero detalle o recuerdo, pero no está; no lo
encuentro por ninguna parte, simplemente ha desaparecido y probablemente este
justo en el mismo lugar donde dejé mi cordura.
Me pongo los audífonos y sigo
caminando, mientras los recuerdos vienen a mi mente y yo intento desmenuzar
cada pedazo de ellos para saber- ¿Dónde? ¿Dónde rayos fue que lo dejé?- y entonces
estoy cien por ciento segura que no logro sentirlo en mi pecho, ni uno solo de
sus latidos ha vuelto a sentirse desde aquella vez, pero -¿Dónde rayos lo deje?-
Hay pedazos, fragmentos, trozos
de vagos recuerdos que se vuelven perversos y mi memoria los empieza a camuflar
en medio de la nada de la insensibilidad absoluta.
Me abrigo con la bufanda,
mientras sigo caminando y vuelvo a estar cien por ciento segura que esta metido
por allí en alguna parte de los buenos recuerdos, entonces vuelvo a navegar
lentamente en los recuerdos de mi computadora cerebral empiezo a repasar recuerdo
por recuerdo, detalle a detalle cada milímetro de película mental en tono sepia
intentando recordar -¿Dónde rayos fue que lo dejé?- Pero hay pedazos de la película
que tú te encargaste de cortar y pedazos que editaste de mi memoria pero que
estoy segura permanecen allí mientras traigo nuevamente a la vida mi humanidad
y compasión , mientras intento convencerme a mi misma que vale la pena volver a
encontrarlo para seguir compartiéndolo con otros humanos.
"Descansa mi confianza solo en ti"
Este articulo es para Dios, es precisamente
para él que me ayudó tanto a lo largo de mi vida y decirle gracias por todo aunque
no lo entienda y decirle de corazón que lo amo así como el me ama a mí , y decirle
gracias por estar allí cuando mas lo he necesitado y abrazarlo con todo mi corazón
mientras le agradezco con todo mi ser que me haya devuelto mi capacidad para
sentir, quiero decirte que te amo con todo mi corazón y aunque no entienda
porque haces las cosas solo sigo tus designios.
Bueno aquí va mi pequeña historia , la mayor parte de mi
vida he sentido demasiado, vivir sintiendo demasiado, es aprender a coexistir
en un mundo donde las personas no reaccionan igual a tus niveles de percepción
y sensaciones, digamos que sentir demasiado desde pequeña me hizo mucho más
perceptiva e intuitiva que el resto del mundo con la capacidad de detectar hasta
el mínimo estimulo o variación en un ambiente o persona pero aún debo adaptarme a vivir en este mundo,
aún no tolero las luces altas de los fluorescentes, detesto los olores de las
colonias masculinas simplemente perturban mis sentidos y me marean, odio los
sonidos muy altos cuando no se trata de la música que yo elijo para escuchar, como
un plus adicional puedo sentir los pensamientos y emociones de las personas,
puedo sentir mas que saber y eso a veces es un poco extraño, tener la sensación
de algo que no sabes que pero lo sabes, no sé si me entiendes pero esa es mas o menos la idea, sabes que lo sabes con total certeza.
He crecido gran parte de mi vida sintiendo y siendo
extremadamente perceptiva,, receptiva y con una intuición mas desarrollada que el promedio eso ha implicado para mi una mayor desgaste emocional
en mis interacciones sociales siempre preocupándome por lo que necesitan o requieren
los demás o lo que sienten o no y olvidándome por completo de sentirme a mí
Las multitudes no son precisamente mi lugar favorito para estar. me ahogan pues percibo demasiados estímulos al mismo tiempo- Sin embargo, haber crecido sintiendo de ese modo era una gran responsabilidad y
siempre quise saber cómo vivía el resto del mundo, un día se me concedió el deseo,
un día deje de sentir y entonces me di cuenta de como percibían el mundo la mayoría
de humanos y entonces supe lo tristes que eran, lo vacío que era su mundo, lo monótono
de sus vidas y ese día se convirtió en días y esos días en un mes y deje de
sentir durante un mes absolutamente todo, bloqueo emocional. le dicen, bueno
realmente ese bloqueo emocional se convirtió en dos meses y entonces deje de
sentir por dos meses y empecé a ver el
mundo como lo veían los demás y entonces supe lo desgraciados que eran.
Ahora puedo entender la responsabilidad de mi propio don,
ahora puedo entender que simplemente necesito adaptarme a vivir en el mundo. Ahora
puedo comprender que vivo con un regalo en el alma que me fue dado por una razón.
Ahora que lo sé puedo camuflarme mejor entre todos ustedes, ahora simplemente
me dedicaré a sentir lo que debo sentir y no renegar del don que me fue dado.
Me habría gustado contarte todo esto a través de una historia,
pero esto es lo mas directo que puedo escribir, a veces necesito tener mi
propio espacio y refugiarme en mí del mundo, a veces necesito conectar con el
Dios en mi interior y volver a empezar mientras abrazo mi capacidad para sentir
y crear desde lo más profundo del alma
What would you think if I sang out of tune?
Would you stand up and walk out on me?
Lend me your ears and I'll sing you a song
And I'll try not to sing out of key
Estoy cien por ciento segura de que los años maravillosos de
nuestras épocas son para cada uno de nosotros sumamente distintos, cuando era
una niña solía comer chupetines, embarrarme las manos con dulce y jugar en los
agujeros de las hormigas creando mis propias colonias, mis mascotas eran sin
lugar a dudas de las más inusuales, odiaba los vestidos y usar sandalias, las luces intensas y los ruidos fuertes; por aquellas épocas no tenía ni la más mínima
noción de la Lorena en la que me convertiría.
Recuerdo la primera vez que casi maté un ser vivo, creo que
por aquella época era una pequeña criminal asesina inconsciente. La primera de
mis victimas fue un pollo, lo siento no sabía la diferencia entre pollos y
patos y se me ocurrió la terrible idea, la nefasta idea, de meterlo en una tina de agua, como se
imaginaran mis pequeños lectores el pobre pollito casi muere ahogado pero por
suerte mi madre llegó a su rescate, tristemente murió dos días más tarde de pulmonía.
Mi inocencia de aquella época me llevaba
a cometer crímenes que no ameritaban la cárcel, mis siguientes victimas fueron
unos peces de colores, solo quería asegurarme de que estuvieran limpios así que
no se me ocurrió mejor idea que darles un baño de burbujas, sí mi querido
lector este es el diario de mis confesiones macabras de la infancia creo que después
de todo no era una niña tan inocente, cuando vi a los pobres peces panza arriba
los enjuague como pude y los deje en su pecera con agua, flotando sin vida para
evadir las consecuencias de mi crimen no planeado.
Siendo niña había desarrollado una fascinación curiosa por
descubrir como funcionaban los animales así que mis siguientes victimas fueron
las hormigas que deambulaban por mi patio, solía coger alguna en particular,
usualmente la mas gordita y brillante y mirarla caminar para luego arrancarle
las patas una a una con una pinza, ciertamente me gustaba explorar el mecanismo
de movimiento de estos insectos, le pido perdón a todas las hormigas que
murieron a manos de mi niña delincuente y curiosa.
Mi querido lector, este es un confesionario de mis crímenes de
la niñez entre ellos estaba mi oculta fascinación por revisar la pornografía que
cuidadosamente guardaba una de mis tías en su habitación y sorprenderme al
mirar esas páginas de revistas con mujeres y hombres en poses para mi pobre
mente hasta ese momento inconcebibles.
Dentro de mis triquiñuelas estaba el acabarme la gaseosa a
escondidas y llenar la mitad que quedaba con agua, luego aducían que sabia a
agua porque se le había ido el gas al estar abierta y si, si caramba , si mi
querido lector me robaba las monedas de la abuela para comprar caramelos y
amaba ir de compras al mercado para quedarme con el vuelto de las cosas y mi chanchito
de ahorros de aquella época estaba muy agradecido, ciertamente era capaz de comprarme
las cosas que se me antojaban gracias a mis hurtos continuos de monedas de diez
centavos que habían construido mi imperio financiero.
Y si bien es cierto en el colegio era una niña dulce y tierna,
siempre me defendí de los niños que intentaban molestarme, una vez agarre de
los pelos a una niña y la golpee a escondidas, después en casa me castigaron a mí y la siguiente vez le rompí la
regla en la cabeza a un niño por burlarse de mí, ciertamente mi naturaleza
siempre fue defenderme de quien quisiera hacerme daño o siquiera osara burlarse
de mí, admito que esas no fueron las formas, pero la niña de kínder que era
bulleada por sus compañeros, aprendió que eres tu quien esta llamada a
defenderse muchas veces.
Si, en definitiva mi querido lector, fueron años
maravillosos de crímenes infantiles comer dulces hasta hartarme, robar monedas
de la abuela, defender mis derechos, explorar la anatomía de los animales y descubrir
porque los peces no se bañan con jabón y que los pollos bajo ninguna circunstancia
nadaran como patos, a veces solo puedes aprender a partir de la experiencia, supongo
que es la manera más efectiva.
Cabe profundo un hoyo y me costó cavarlo porque me faltaban
las fuerzas, pero lo cabe tan profundo como pude con mis manos y arrastré la
tierra entre mis dedos y cuando mis uñas estaban ennegrecidas por el moho y la
tierra y la humedad entonces asomé mi rostro en el hoyo y grité, grité tan
fuerte como pude para vomitar, expulsar, exorcizar el dolor que se incrustaba
en el pecho.
Más luego el hoyo me tragó completa y supe que había tocado
fondo, supe que el hoyo intentaba decirme algo, supe que era tiempo de irme de
allí, pero también me faltaban las fuerzas para salir del hoyo que yo misma cabe y entonces empecé
a preguntarme si acaso yo misma merecía morir así de esa manera tan cruel en
medio de mi profundo dolor.
En la oscuridad del hoyo toque las paredes y era
todo húmedo y negro, parecía haberse ido la esperanza, crujían mis dientes por
el frio, temblaba mi cuerpo por la ansiedad, me asaltaban en la mente los
recuerdos y el hoyo parecía estar muy decidido a tragarme, a comerme, a digerirme y mientras intentaba
tragarme se cerraba la única entrada que al mismo tiempo era mi única salida y lo más
curioso era que yo había cavado mi propio hoyo, sumergida en la
autoconmisceracion más lastimera ahora más que nunca en medio de mis lagrimas y
mocos estaba lista para salir de allí. Sin embargo; la tierra caía sobre mí y
el hoyo parecía estar decido a enterrarme y al mismo estilo de Rose en la película
“Titanic” empecé a gritar casi como un susurro,-”Ayuda"- casi no se escuchó mi
voz allí afuera, debió haber sido casi como un susurro, el hoyo empezaba a
tragarme más y yo, yo iba a morir allí, yo y mi hermoso cuerpo iban a quedar
enterrados en medio de la nada, toda mi juventud desperdiciada en lo mas
profundo del hoyo de la propia autonconsmisceración, -“No”- Grité , “No, no
moriré aquí”. Entonces grite más y más y más y más fuerte y grite hasta casi
perder la voz –“Ayuda”-y se hizo de
noche estoy casi segura y la entrada del hoyo parecía cerrarse aún más sobre mí.
Entonces fue que me resigné, me rendí, me acurruque sobre mí y empecé
a llorar por toda la vida que ya no podría vivir y en retrospectiva todo el dolor
y la autoconsmiceracion parecieron irse de allí, pero ya era muy tarde yo
estaba mas muerta que viva, el oxígeno se me terminaba y con ello la ultima oportunidad
de volver a vivir.
Ahora 30 años más tarde, agradezco a la mujer que me ayudó a
salir de allí y la recuerdo con gratitud, -No, no moriré aquí”- susurre en medio de mis lagrimas y saque las
ultimas fuerzas que me quedaban en el alma, en el cuerpo, en el corazón y empecé
a arañar la tierra con furia, mis uñas se rompieron, mis dedos se entumecieron,
el aire se acababa, pero arañe tanto como pude, mientras las yemas de mis dedos
sangraban y en un momento, estaba lista para salir de allí, el hoyo abrió sus
fauces y me expulsó sobre el gras en frente del jardín del vecino que me miraba con los ojos más azules que jamás haya visto.
- “No es tu tiempo aún”- escuche a una voz decir y luego
cerré los ojos, al despertar estaba ya en el hospital, había logrado salir de
allí.
You've been scared of love and what it did to you
You don't have to run, I know what you've been through
Just a simple touch and it can set you free
No sé qué pasa ahí
afuera en el mundo, no puedo sentir a las personas, no puedo entender a los
seres humanos a mi alrededor, no puedo sentir al mundo, no sé qué pasa afuera en
el mundo cuando estoy en un coma profundo, no sé que pasa afuera en el mundo
cuando me ven sonreír, pero no ven a mi corazón extrañamente congelado, no sé qué
pasa afuera en el mundo, cuando estoy segura que estoy al borde de la no
realidad.
No sé que pasa
afuera en el mundo cuando miro en mi interior reconociendo quien realmente soy
en medio de una conversación solo me pierdo en esos recuerdos de la
mujer que está aquí sentada reconociéndose a sí misma.
No se que pasa allí
afuera cuando caigo en este coma profundo y todo parece tan hermoso porque
estoy en el limbo de lo que parece ser la insensibilidad y observo al mundo moverse
a mi alrededor, pero por primera vez no puedo sentir porque es como si viera
todo a través de un vitral, es como si aún estuviera en shock, es como si aún
me costará reconocer, entonces cierro los ojos y veo que todas mis
personalidades se han escondido mientras navego dentro mío intentando volver a
mí.
Los doctores me
han conectado a mi fuente de vida ,estoy conectada a mi momentánea fuente de vida
, estoy conectada a la música y los doctores me observan dormida y se preguntan
si volveré del profundo coma, entonces me inyectan un poco más de suero musical,
me colocan dosis extras de acordes y melodías y escucho las letras que me mantienen con vida
pero aun intento soltar ese día, aun intento irme de allí y ahora estoy en coma conectada a dosis inmensas de música
que me mantienen viva mientras los doctores se preguntan si resucitare de esta.
Puedes llamarme escritora pues escribir es una de mis tantas adicciones, en mis libros exorciso demonios y en mis frases escribo sobre el hermoso viaje de la vida, puedes decirme podcaster, en "Despierta Carajo" te despierto de la matrix a partir de mis experiencias personales , valoro por igual seres humanos y momentos pero no soy un libro abierto tengo capítulos censurados. En esta página comparto mi trabajo personal e intelectual. Pues hablo a través del corazón de mis escritos. Mi bandera vital es la pasión y el corazón en absolutamente todo lo que hago. Te invito a disfrutar un poco de este mundo pasa siéntate y ponte cómoda o cómodo según sea el caso, es tiempo de que te sumerjas en esta pequeña parte de mi mundo personal que abro para ti con mucho cariño.