No sé si fueron sus ojos, la forma en que su mirada irradiaba luz cuando me veía; no sé si era la sensación de su presencia en medio de las pesas. No diría que era un hombre de pelo en pecho musculoso y de un metro noventa; era más bien el tipo de esencia que viene en frasco pequeño. Tampoco sé si fue la triste historia que me contó sobre su vida amorosa mientras nos engullíamos un trozo de pizza, en medio de las luces de una cafetería vintage. No sé si mi corazón despertó cuando entendí el dolor de su pérdida y supe que él no volvería a amar como amó a esa mujer, porque yo tampoco volvería a amar como amé a ese hombre. No sé si fue porque yo entendiera el dolor de su duelo también. Me hubiera gustado decirle un par de cosas sobre los amores que se fueron; tal vez debí avisarle que por un tiempo la buscaría en otros rostros y en otros aromas, pero nunca sería ella, y cuando finalmente se diera cuenta empezaría a sanar, cuando finalmente se diera cuenta de que nunca volvería a amar igual. 

No sé si fue su amor por la música clásica o el eco aburrido de su afición por Les Luthiers y la forma apasionada como me hablaba de ellos; no sé si fue su gusto casi tragicómico por la salsa; no sé si fue el potencial que vi en él en medio de sus deudas emocionales y financieras; no sé si fue porque creí ver un corazón hermoso golpeado por la partida inesperada de un amor, o si simplemente fueron sus ojos dulces, los que me intrigaron, los que me apasionaron, los que despertaron al demonio sexual en mí y al ángel comprensivo de mi propia alma. No sé si fue mi sensible corazón. No lo sé.

En fin, mi querido lector, no sé qué rayos me pasó o qué copa de cáliz envenenado me tomé para ver en ese hombre a mi papasito; pero debo admitir que amaba la sensación de su presencia en medio de las pesas y los pesos pesados del gimnasio, hasta que finalmente supe que tenía que terminar de escribir un libro que traía pendiente. De algún modo, se convirtió en una especie de muso inspirador para terminar de escribir “Vete a la mierda” mientras lo veía cruzar la pista a través de los grandes ventanales del gimnasio. Pero como bien dice la canción, “Todo tiene su final…”, aunque "papasito" siempre le pertenecerá, incluso cuando todo en mi corazón haya terminado.

Tal vez tenías razón y yo era un monstruo pero tal vez estabas total y completamente equivocado, “Te repudio” recuerdo esas palabras pero no duelen, no lastiman, se han disipado en el tiempo, se han enrarecido con las experiencias, son un eco suelto de un pasado, había algo aún, había algo que necesitaba entender,  me arranque la piel y me la volví a poner, me desintegré, me volví polvo y luego volví hacia mí intentando entender y construí algo nuevo conmigo dentro.

Entonces pude entender que realmente yo era un híbrido, era la parte de suma del ADN de un monstruo y una mujer con corazón, era el resultado de una amalgama, el viaje de descubrimiento me costó , así como me costó comprender que no, yo no era un monstruo , su ADN corría por mis venas pero se había mezclado con el de mi propia madre y paradójicamente mi fortaleza venia más de la bondad que de la maldad y paradójicamente podía elegir a quien quería realmente parecerme y créeme no ha sido nada fácil, porque el monstruo en mi es como un volcán dormido, solo que he decidido entender mis orígenes y dejar de ocultarlos, aceptar que lo llevo en mi interior, que esta allí, pero que el corazón es mi única oportunidad de salvarme de la condena que le espera al monstruo.

Y lo paradójico es que también debo amar al monstruo en mi interior, porque lo veo como lo vi a él como un pequeño niño herido que solo dañaba para compensar las heridas que le hicieron en el pasado y si pude amar a un monstruo porque no podría amar a esa mitad que vive en mi interior porque puedes correr, puedes huir puedes intentar negar tu naturaleza pero esta allí inherente a ti y yo la pude amar y amándote a ti me amé a mí y conociéndote a ti pude llegar a la fuente de  mi origen y viéndote a ti pude entender lo que había en mí y entonces aceptar que realmente yo era un hibrido porque yo realmente podía sentir, sentir lo suficiente con el alma como para saber que hay un corazón que late con fuerza en mi interior, sentir lo suficiente como para saber que yo puedo amar.